Investimenti

All the flowers of tomorrow are in the seeds of yesterday

(Proverbio)

376 chilometri, 34,45 euro, una intera giornata persa, ritorno in una casa fredda alle 9 di sera senza cena e con in tutto un panino al volo a mezzogiorno, tutto per il No più scontato e annunciato che la storia ricordi.

Ma ho seminato e, tra qualche tempo, spero di poter raccogliere.

Federalismo all’Italietta

Il federalismo fiscale di Calderoli rischia di essere troppo egoista

(Raffaele Lombardo)

Chiunque provi a vivere senza fette di prosciutto alte un centimetro sugli occhi aveva già intuito che un federalismo progettato da Calderoli e Bossi e approvato dalla mafia che ci governa non poteva che essere un insieme di porcate.

Questo articolo di Boeri e Bordignon su lavoce.info ne racconta una fra le migliori. In pratica, in barba a qualsiasi diritto tributario e in opposizione a qualsiasi effettiva autonomia tributaria, la regione più sprecona d’Italia raccoglierà soldi sulla benzina venduta in tutta Italia. Tutta Italia pagherà, ma non tutta Italia, e nemmeno tutto il sud, ne godrà: solo o quasi la Sicilia, che si troverà a godersi la metà dei frutti della quarta tassa più importante per gettito di tutto il nostro paese. Perchè? Perchè quasi il 50% degli oli minerali sono raffinati in Sicilia. Quindi una tassa sulla vendita viene consegnata per premiare la zona di produzione (assurdità giuridica senza precedenti).

Così i poveri portaborse siculi non dovranno temere di far la fame.

Aah, se non ci fosse Silvio!

Nevrotumblr, numero 6

La bravura di un insegnante non si dovrebbe misurare sui ragazzi che sono già bravi in partenza, ma sulla capacità di aiutare chi è in difficoltà e di risollevarlo da un destino che altri credono già segnato.

da Pensare in un altra luce, via Strepitumblr

Vorrei tanto che qualcuno lo avesse spiegato a tanti insegnanti che ho incontrato

A tutti gli uomini di buona volontà che mi ascoltano, io ridico con san Paolo: Fuggite il culto degli idoli [...] (I falsi idoli come) Il denaro, la sete dell’avere,del potere e persino del sapere, non hanno forse distolto l’uomo dal suo Fine vero?

Benedetto XVI, via l’Unione Sarda.

Almeno è sincero. Lui vuole che la gente sia ignorante, così si beve meglio le sue panzane.

“Ma io non ho mica tempo da perdere sa? Lo porti via! Vattene! Avanti un altro, vattene!”

Scena al Carrefour di Assago, via Strepitumblr, Imod, Iconoplastica. Un mio amico parla, per persone del genere, di “un sacco nero in testa e metter mano a un bastone”. Sottoscrivo.

L’orario scolastico va ridotto. Poi se i genitori vorranno si potrà portare l’orario a 27 o 30 ore, a condizione che l’organico lo consenta.

Ministro Gelmini, da Repubblica.it, dopo aver detto che l’organico verrà misurato su 24 ore settimanali.

Almeno vergognati!

Vauro sul Manifesto

Staino sull’Unità

Il video della settimana

Spiacente, questa settimana nessuna risata, neanche amara.
25 minuti del sempre lodevole Travaglio su Alitalia,
tanto per perdere qualsiasi ombra di ottimismo su questo paese:

Essere informatici

All’ombra dell’ultimo sole,
dormiva già il programmatore,
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale!

(Difra, Inno del programmatore)

Non c’è categoria di professionisti, al mondo, cui sia consentito comportarsi come fanno gli informatici.
Dovrei esserne contento, ma in realtà un pò mi vergogno.

L’informatico ha infatti 5 risposte standard, che tendenzialmente dovrebbero, secondo lui, risolvere il 100% dei problemi sottopostigli. Questi “5 pilasti della RAM“, magari con lievi personalizzazioni, perchè in fondo l’informatico è orgoglione e vorrebbe sempre mostrare di non essere come tutti “quei finti tecnici da call center che sanno dire solo le stesse tre cose a pappagallo“, sono in realtà la coperta di Linux (vabbè, era scontata, ma non ho resistito) di chiunque si avvicini a un computer sentendosi dire “Non va, sistemamelo tu che sei ingegnere/informatico/giovane (!)”. In un modo o nell’altro, chiunque di voi abbia avuto un pc recalcitrante le avrà sentite almeno una volta:

• Provi a riavviare! (versione strong dello storico “Provi a uscire e rientrare!”)
• Se il problema è sorto dopo le operazione X e Y, provi a ripeterle (!) e potrebbe andare a posto.
• Se il problema è sorto dopo l’operazione X, provi ad annullarla.
• Provi le impostazioni di default
• Deve aggiornare i drivers

Rifletteci: se qualsiasi altro genere  di tecnico vi desse risposte simili, lo ascoltereste ancora?

Per esempio:

Hobbit: Salve! Mi potrebbe aiutare?
Meccanico: Siamo qui per questo! Cosa c’è che non va?
H: Sa, quando inserisco la terza il cambio gratta…
M: Ma ha provato a scendere dalla macchina e a risalire?
H: …
M: E a spegnere e riaccendere la macchina?
H: Mah, sì, l’ho spenta… l’ho sentito ieri sera il problema….
M: Ed è anche sceso?
H: Ma certo! Ma… Ma…
M: E dà ancora lo stesso problema? Uhm… vediamo un pò…
…
M: Provi a mettere la terza
H: (esegue)
ssggrraaaaaaaaatttttttt
M: Bene. Ora metta in folle e riprovi
H: Ma è sicuro? Non ha sistemato niente! Cosa dovrebbe essere cambiato da prima?
M: Il tecnico sono io o è lei? Faccia come le dico!
H: (mette la terza)
ssggrraaaaaaaaatttttttt
M: Va beh. Ora provi a toglierla.
H: Fatto
M: Vede, adesso non ha dato problemi
H: Ma mi prende in giro?
M: Ma sa che lei si altera per un nonnulla? Ora non ha fatto rumore.
H: Secondo me, a lei fa rumore il cervello!
M: Ma via, via, se proprio vuole diamo un’altra occhiata…. ha provato a cambiare i guanti?
H: I guanti?
M: Ma sì, i guanti! I guanti con cui guida! Ogni mese ne escono di nuovi, e sono fondamentali perchè è dal guanto che il comando della mano passa alla leva e da qui al cambio. Se non sono aggiornati succede un casino.
H: Ma io ho guidato sempre con questi… o anche senza, d’estate… e non c’è mai stato alcun problema!
M: Eeh, ma oggi ci sono guanti nuovi…. moderni, aggiornati…. Se non sono l’ultimo modello, creano problemi!
H: e vabbè, cambiamo i guanti… ma mi sembra una stronzata, sa?
M: Guardi se non ci crede: provo coi miei guanti!
ssggrraaaaaaaaatttttttt
M: ohibò…..
H: …
M: Ma certo, ho capito! Quando ha ritirato la macchina, che marcia c’era?
H: Boh…. sarà stata in folle…
M: Ecco! E perchè è andato a cambiare le impostazioni originali? Lei resti in folle e vedrà che andrà tutto bene!

Oppure:

Hobbit: Dottore, ho fatto gli esami…. e pare che abbia un cancro ai polmoni! Cosa posso fare?
Oncologo: Non si preoccupi! Ora si faccia una bella dormita e vedrà che domani starà benone!
H: Ma…. è sicuro? A me non pare proprio che si curino così, i tumori!
O: Si fidi! Si addormenti, e al risveglio tutto andrà bene!

Hobbit: Dottore, ho fatto gli esami…. e pare che abbia un cancro ai polmoni! Cosa posso fare?
Oncologo: Non si preoccupi! Si fumi una sigaretta, e tutto andrà a posto!
H: Ma se tutti mi dicono di smettere!
O: Beh, può provare anche a ributtare fuori tutto il fumo che ha inalato… buona fortuna!
H: Quasi quasi allora mi fumo un’altra sigaretta, se dice che mi fa bene….

Hobbit: Dottore, ho fatto gli esami…. e pare che abbia un cancro ai polmoni! Cosa posso fare?
Oncologo: Non si preoccupi! Smetta di tossire come faceva prima di fuamre, e tutto andrà a posto!
H: Smettere di…. ??
O: Di tossire, è chiaro! Quando non tossiva, aveva il cancro?
H: No, ma…
O: E allora smetta di farlo e le passerà. Il prossimo!

Hobbit: Dottore, ho fatto gli esami…. e pare che abbia un cancro ai polmoni! Cosa posso fare?
Oncologo: Non si preoccupi! Le fisso subito un appuntamento col nostro chirurgo plastico!
H: Il chirurgo plastico, dottore?!?
O: Certo! Per farsi rifare le labbra.
H: Ma io ho un tumore ai polmoni!
O: Ma è tutta una questione di interfaccia. Lei si interfaccia con la sigaretta con le labbra sbagliate! Le aggiorni e vedrà come starà bene!

Sì, fare l’informatico è decisamente più semplice!

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